АНЕСТЕЗИЯ. История из жизни…

  Автор:
83829

Анестези́я (греч. ἀναισθησία — без чувства) — уменьшение чувствительности тела или его части вплоть до полного прекращения восприятия информации об окружающей среде и собственном состоянии. Википедия.

Есть вещи, на которые просто нельзя соглашаться и от которых нужно отказываться, если за этот отказ, конечно, не приходится платить ценою собственной жизни. Бернхард Шлинк. Чтец

Все совпадения с реальными людьми и событиями случайны...

Она возвращалась каждое утро всепоглощающим ощущением тревоги, когда тело вжималось в постель, и только «ОТЧЕ НАШ» и три короткие фразы: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, ПРОСТИ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, помогали удержаться на плаву и не впасть в отчаяние, пока я не вставала с постели.

Тревога сидела то в области солнечного сплетения, то в области сердца, где-то посередине грудной клетки…

Зарядка, обливание холодной водой, разбудить детей. Мысленно включаюсь в привычный утренний режим: Дети-школа-занятия-садик. Потом спортзал, муж, клиенты, обед, ужин…

Потихоньку отпускало…

Болело очень сильно и очень давно. Так давно, что я привыкла к этому ощущению и включала состояние анестезии каждый раз, когда болевая острота спадала, уступив место тупой ноющей, почти незаметной боли. Она приходила на смену, когда я включала «рабочий режим». Эта боль не была физической. Нет. Иначе я бы давно угодила в больницу или ещё куда похуже. Потому что так долго и безнаказанно игнорировать физическую боль невозможно...

Я была в бассейне, когда меня «накрыло». В этот раз все было гораздо хуже.  Тело было здорово. Так же послушно работали руки и ноги, так же ровно и сильно билось сердце. Только вот от осознания этого было не легче. У меня было ощущение, что случилось что-то непоправимое, как будто бы я потеряла что-то жизненно важное для себя, но не могла понять, что. Я страдала. Моя привычная анестезия уже не помогала. Тело было здорово, но я умирала…

«ГОСПОДИ, Я ЖИТЬ ХОЧУ!» - пронеслась мысль у меня в голове.

крик

***

Мне жутко не хотелось быть похожей на маму, которая, разведясь с отцом, решила положить свою молодость на алтарь служения своим детям. Жили мы тогда неплохо по советским меркам. Но эпоха уравниловки и тотального дефицита сделала свое дело. Мама не щадила своих сил, чтобы прокормить нас с братом и мало-мальски прилично одеть. Каждое лето мы ездили на юг по профсоюзной путевке. Я не помню ни одного раза, когда мама проводила время отдельно от нас. За исключением работы…

Ей все давалось нелегко, не просто нелегко, а тяжелым трудом. И поэтому и нас она воспитывала, исходя из суровой правды жизни. Как сейчас помню, как мы с ней тащили до пункта вторсырья неподъемные тюки с макулатурой. Тогда давали какого-то именитого классика, по-моему, 19 века. Классик занял достойное место в нашей домашней библиотеке. Но вместе с любовью к книгам у меня осталось ощущение непомерной тяжести, непереносимой рези в руках от веревок и безысходности, которое я запомнила навсегда. И, видимо, тогда уже поняла: чтобы получить что-то стоящее в жизни, нужно приложить неимоверные усилия вплоть до самоистязания.

Ситуации повторялись с завидной периодичностью. И всегда было очень тяжело в прямом смысле этого слова.

Анестезию я научилась включать уже тогда…

Ещё помню, как мама просто бушевала, когда узнала, что я бегаю тайком встречаться с отцом. Нет, она не была монстром. И когда у неё было хорошее настроение, когда она не сильно уставала, лучше мамы было просто не сыскать! Но были дни, когда мы не оправдывали её ожидания, сказывалась усталость и разочарования от жизни, и она позволяла себе сравнивать нас с отцом, конечно с его «темной стороной» …

Угадайте, что я включала в этот момент? Правильно – АНЕСТЕЗИЮ. Анестезию, когда от меня ждали хороших оценок и правильных поступков. Анестезию, когда я не получала того, чего очень хотела. Анестезию, когда терпеть детские обиды было невозможно и даже небезопасно для детской психики. И я привыкла...

В юности я была романтичной девушкой, мечтающей о счастье, детях и большой любви с тем единственным, который ждет меня, ждет, стоит мне только завернуть за угол. В каждом встречном я жадно выискивала черты того самого. Мне все казалось, что ещё чуть-чуть, и мое счастье будет неизбежно.

Я была очень неуверенным в себе подростком. И чтобы доказать самой себе, что я чего-то стою, я пошла заниматься многоборьем. Это такой «лошадиный вид спорта», где наряду с основной дисциплиной, надо было бегать по пересеченной местности, стрелять и плавать стометровку. Тогда все должны были уметь защищать родину от врагов империализма, если что… Вот я и бегала в любую погоду, стреляла до онемения в пальцах и плавала. Никогда не думала, что в воде можно потеть.

У меня было по 2-3 тренировки в день. И это к тому, что я ещё училась в одном из самых престижных ВУЗов города на одном из самых «крутых» факультетов. Естественный отбор там был одним из самых жестких. Из 125 поступивших к концу пятого курса оставалось, дай Бог, если около 50 человек. Надо было иметь крепкие мозги и здоровую психику.

Я выдержала. Одна мысль, как бы не разочаровать маму, тренера, удержаться в том виде спорта, которым я занималась и т.п., держала меня на плаву. И то сказать, ребята, с которыми я тренировалась, подобрались классные. Прямо, как в книжках про «Тимура и его команду». Это был один из самых счастливых периодов моей жизни. Но и там были свои проблемы.

Оказалось, что не быть мне великой спортсменкой. У других получалось гораздо лучше, чем у меня. Самые классные мальчики едва обращали на меня внимание, только как на боевую подругу и "коллегу по цеху". И если кто-то начинал ухаживать за мной, то это были не те, которые нравились мне, и внутри меня вставало глухое сопротивление.

Только один раз я влюбилась, и это было взаимно. Его звали Антон. Это было, когда я только начала заниматься спортом и ещё училась в старших классах школы. Мне было от силы лет 15. Ему столько же. Он тоже пришел в спорт. Но там не задержался. Уехал… К слову сказать, это было не в первый раз, когда от меня уезжали мои любимые мальчики)).

Нельзя сказать, что все было плохо в любовью. Нет. В самый первый раз это было в начальной школе. Я была абсолютно счастлива, когда дружила с мальчиком. И он отвечал мне взаимностью. Мы сидели за одной партой, вместе играли на переменах, ходили друг к другу в гости. Но он уехал. Далеко-далеко. На Камчатку. И на этом моя первая любовь закончилась…

продолжение здесь и здесь...

Интересная статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими:
Надежда Литевская

Здравствуйте, меня зовут Надежда Литевская. Мне ВАЖНО, чтобы вы получили ДРУГОЙ результат от ДРУГИХ знаний, которым не учат в школе. Мастер, коуч, сертифицированный процессор РПТ.
Надежда Литевская
Вы можете связаться со мной любым удобным для Вас способом:
Телефон: +7 (912) 88-90-179
E-Mail: nadin27@permonline.ru
Skype:
Надежда Литевская
Подпишитесь на обновления блога через Google, Twitter, Vkontakte или Facebook.
Оставьте свой комментарий:
2 комментария
  1. Алина Сулима

    Наденька *IN LOVE* *IN LOVE* , я начала читать и сердце екнуло. Бывает и со мной что-то похожее… Буду ждать с нетерпением продолжения. Есть еще мне над чем работать в своих программах подсознания…

Оставьте свой комментарий или вопрос

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук